[笑翻了]昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。
”
有一次我对一女生说：“你是猪。”她说“对，我是猪，才怪。”于是我天天叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪……有一天在食堂我大声喊：“猪才怪。”她于是忍不住了大声喊到“我不是猪才怪。”
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习“蛙泳”，没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习“狗刨”，没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习“仰泳”，没几天羊死了！突然有一天想学“蝶泳”的时候，我爹吓跑了！
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？” “在脸上。”
哥们喝多了，让他先去洗澡，一会出来了，然后扔地上一空牙膏曰：这谁的沐浴露，洗起来真TM凉！太爽了……让我用完了，明天再给他买一瓶！
语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。”
买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”
上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊！其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！
女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道：“妈妈您以后都不要生病了！”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“您生病了会传染给我的！”我……
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了……
pol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：姑娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不就结了！
今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了……我草！！！
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
夏天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道：“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”
老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，还不都是鸟语吗！”
一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。
甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！
话说有一日在酒店看一女女（不是服务员），长的特好，就上去撩她，问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽的看看了他一眼说：你的性格姐喜欢，但是姐不喜欢你的性别！
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
今天周末，在街上闲逛，有几个小孩在玩耍，遂无视之继续走，一正太看到我路过，径直走来，用双手按我右屁股，微震，说道：“我把几年的功力都传给你了，你帮我搞定他们。”我愣了。
全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男**，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男**，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！” 我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说天气热，席子太硬了。
我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，男生报志愿时也没打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！”
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到……”之类的问题。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“先吃轮子吧，这样汽车就开不走了。”
小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
我雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座椅旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，车刚好到站。我抓起雨伞，一溜小跑的下了车。司机对我说：“小姐！把扫帚送回来！”但我根本没听见，撑着扫帚就往公司跑。尼玛，路上的行人都注视着我啊……丢尽了脸了啊。
今天去冲公交卡，一20多岁女的办卡，交了照片，办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：不小啊，我这也是一寸的，我一看，卧槽，还带着红领巾呐……
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸！
吃晚饭老婆没在家，7岁的女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
